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早上。
七点零一分。
九点准时走，也可能九点半。
我不想说这件事，我想说关于小说的。
我又犹豫了！
害怕！
担心。
觉得自己没这能耐！
写不了小说。
真的。
害怕！
很害怕！
十分害怕！
不敢动手，不敢写。
我有多少能耐，我知道。
一点没有。
所以，一直都在担心，在犹豫，在恐惧。
写么？
不写白白浪费做封面的钱！
写嘛！
写了又恐惧着！
啊！
啊！
啊啊啊啊啊！
我要疯了！
根本不会写！
不是不想写，是真的不会写啊！
我时常后悔。
后悔什么？
后悔我当初没有读书，高一下学期就辍学了！
哎！
当然，如果生活过得好，我是不会后悔的！
后悔还不是因为没有过上好日子？
哈哈哈！
愚蠢的白痴！
我恨啊！
我悔啊！
我……
赣！
草！
曰！
啊啊啊啊啊啊！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我要死了。
我要疯了。
我是个神经病。
浮躁！
着急！
慢不得！
急！
着急！
慢一点都不行！
啊！
我的天啊！
老天爷，我真的想死了。
为什么？
为什么我要那么穷？
为什么我要那么废？
为什么我要那么懒？
啊啊啊啊！
要死！
要死啊！
赣！
让我发泄一下吧，不然我真的要疯了。
写么？
写。
再拉都写。
我不该多想的。
想多了就会故步自封，寸步难行！
想多了，什么也做不成。
不想。
一点都不想。
什么都不想。
每一天都好好生活下去就行了。
每天都要开开心心的。
不能想，更不能胡思乱想。
想多了也没用，还不如静心下来。
好好读书，毫无目的写书。
如此，或许会好一些？
希望。
不！
不希望。
要说行。
行吗？
行。
行？
当然行啊！
肯定么？
一定以及肯定。
好。
我信你。
下次别犯了。
好的。
就酱紫！
……
八点零五分。
我想起来一件事。
我应该是可以写小说的。
而且应该能写很好才对。
为什么？
我当立于高山之巅，俯视天下众生。
睥睨一切。
我未来可是要成为比肩鲁迅的存在啊！
甚至超越鲁迅，成为中国文坛第一人。
我怎么这般没信心呢？
不行。
我有信心。
我可以的。
我写小说，应该很容易，应该能赚钱。
是的。
肯定是这样的。
欧耶！
信心满满。
……
中午。
十一点四十一分。
终于发车了。
这件事必须说一下，我买了客车的电子票，过不了安检。
然后司机让我先进去放了行礼，因为我太着急，没注意车的风扇，把我背包的绳子扯断。
然后我才悻悻然出站去领票。
唉！
我还是这样。
遇事慌乱。
什么事也做不好。
一点小事就着急。
我恨这样的自己。
哎！
什么时候才能改变啊？
或许这辈子都改不了，这辈子或许都这样了。
我这遗传了谁呢？
遗传我爸爸。
我恨他，但我好像即将成为他了。
因为这一点，我想到曾经看过的一段话，一个孩子越恨谁，他就越像谁。
哎！
我不想和我爸爸一样啊！
但……
我好像确实和他一样……
遇事恐惧！
遇事慌乱！
遇事颤抖！
我……
我无话可说了！
哎！
我不想这样一辈子！
我不想走他的路！
我不想……
我真的不想……
我感觉我和他还是不一样的。
我对自己十分了解（或许），我继承了他的狠毒，也继承了我母亲的善良！
这两种矛盾，不相容的性格出现在一个人身上，很难说未来会如何？！
只希望我的性格不是和爸爸一样就好，我不想成为第二个他。
就算这辈子都浑浑噩噩，也不能成为暴力狂！
易怒！
暴躁！
哎！
不想说了！
就这样吧。
……
晚上二十点二十四分。
下午三点多就回到县里了（凌云）。
然后妈妈打来电话。
问我是否到乡里了，我说刚到县里，让我回到乡里看看还有没有车送人回家，我说今天不回去了，住县里，明早再回去。
县里离乡里很远，有多远呢？我不清楚，反正班车需要一个半小时以上才能到乡里，一路上都是山路，崎岖不平。
这件事不说了，说另外一件事。
妈妈说天太热，他们上午工作，下午就在家里休息。
对于这点，我太明白了。
我这没上班的人，走在街上都感觉一股闷热，连门都不想出。
因为太热。
哎！
我无能啊！
我这个年纪不应该让父母再去上班了，应该事业有成，让她们安享晚年，然后还娶了妻生了子，让他们也同我开心开心。
可是现实呢？
一事无成！
无妻无子！
他们还在上班，大热天的——天不热也不该让他们还去上班。
我还记得一七年，我和她们一起去广东顺德砖厂的事。
那一年，很多是我都记得。
但唯一记得清楚的就是，天很热。
还有我在上海阁楼的那五年，天很热。
天很热。
很热。