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第二章：邓垚还爱金淼吗？
金淼有时候会怀疑自己的眼光是不是有问题，为什么会选择邓垚作为终身伴侣，为什么会爱上邓垚。邓垚因为原生家庭的问题，对家的概念不是很看重，也不是恋家的人，他和他的家人没有很重的家庭氛围，家人之间也不善于沟通和表达情感，很少和家人互动，给人一种很冷淡的感觉。而我的原生家庭却刚好相反，生活在一个大家庭里，爸妈恩爱，兄弟姐妹和睦相处，友爱和善，家庭热闹而温暖，家人之间经常互动交流，有很深的感情，对家的概念很重，家庭氛围很好。家人之间互相帮助和关心，是一个团结友爱凝聚力很强的大家庭。我从小到大生活在一个温暖幸福的家里，感受着父母的恩爱，耳闻目染之下，我也期待自己和邓垚的婚姻家庭也象我父母的婚姻家庭一样的温馨，幸福，美满。
我现在都不知道自己当初选择邓垚是否合适？邓垚是否还爱金淼？或者，只因邓垚不善表达情感的性格而让我感受不到邓垚对我的感情呢？
2001，9，17。
昨晚垚哥回来，心里很高兴，那份牵挂与思念转化为平静。很久以来就想与垚哥谈谈，虽然我们是夫妻，却有一种陌生感的距离，很少有沟通的机会。也许这只是我单方面的感觉，我不知道该如何去排除这种感觉，或者，垚哥根本就不需要这方面的沟通。每次回来，除了满足性方面的需求外，垚哥好象再也没有他要关心和留意的事情，对家庭和我的淡漠让我悲哀，虽然我在竭尽全力的让自己不要太计较，可那份失落感还是不时的向我袭来，让我难于平静。
虽然我一再的强调自己已经把情感放下，不再为那些执着苦了自己，却还是忍不住的因为情感的失落而悲伤，眼泪忍不住的流下来，心在颤栗。也许，我应该放弃一些追求，放松自己，让自己过得快意些，生活的内容丰富些。
今晚太无奈，失却的心难于安然，即使有垚哥在身边，还是一片惶然。沉睡的垚哥不时传来呼噜声，我虽然劳累，却全无睡意。今夜更难眠！
2001，9，21。
昨晚就得知垚哥已经办完事情从玉林回到贵港，如果是我，一定是归家似箭，可垚哥没有，在贵港找朋友喝个半醉，在那里住一个晚上，这也是人之常情。到今天早上，我以为垚哥会在中午回到家的，毕竟从贵港到南宁才两个钟头的路程。结果，一直打电话都不通，该用户已关机，我担心垚哥会不会在回来的路上出状况。直到下午三点十分，终于把手机接通，我问：“垚哥在哪里？”垚哥说：“现在正在车上，刚开车。”我问：“事情不是办完了吗？这么长的时间才回来，是有什么事吗？”垚哥说：“和朋友聊聊，到饭点，吃完饭才走嘛！”我说：“我以为你睡到十点多钟起来就回家，这样一来，现在也应该到家了，没想到居然现在才开车回来。”然后，我开玩笑说：“是不是那里有你舍不得的人，这么长的时间都没有考虑到给我们自己一点时间，难道就等回来吃个晚餐吗？”垚哥回答：“淼淼，别开玩笑，我开车呢。”我悻悻的说：“好吧，你开车路上注意安全，等你回来吃饭。”挂了电话，心里有点不舒服。
其实，我应该很清楚，垚哥这个人，是没有恋家心情的，更没有想多跟老婆在一起的感觉，如果我企盼能得到垚哥的关心和体贴，那是梦想。更别说谈情说爱了，真不知道恋爱时垚哥怎么会有那些情意。也许，值得垚哥留恋的东西在我身上已经不多，更没有什么是值得垚哥珍惜的。所以，我一直想在我和垚哥之间能多一点沟通，让我们更加融合。现在，我算是彻底的明白过来了，那是徒劳无益的，我还是放弃吧！一头热的现象，我已经持续了十几年了，这样的持续都不能给垚哥一点感觉，给垚哥一点感动，我还在作梦，太可笑了。时值今日，我还能做些什么？还等待些什么？
难道我选择家庭和孩子而放弃自己的事业是错误的选择吗？生活对我来说究竟是什么？我心里最想要的是什么？我自问？可我心里告诉自己，我的选择没有错，我希望家庭的完满和婚姻的和谐。难道是我太贪心了吗？我知道目前邓垚的公司还是很难，邓垚的责任很重，工作也很辛苦，压力也很大。可谁的生活没有压力呢？这不能成为对我冷淡的借口啊！虽然现在我们家的经济条件不是太好，不过家庭的基本生活还是能满足的，我对物质的追求并不强烈，反而是精神上的追求更多一些。
本希望开设这么一个信箱，是方便我和垚哥，因为我们不能经常在一起而产生的一些沟通障碍而开通的心路，希望能通过信箱的交流来增进我和垚哥彼此之间的情感了解，现在看来，垚哥能用得上的机会有多少呢？我自己都怀疑。还以为，等到我们老的时候，再回过头来看看，我和垚哥点点滴滴的情感记述，那该是多么浪漫的事情，多么深长的情怀。原来，这些都是我个人的想法，多没意思。
2001，9，22。
昨晚六点半垚哥回来，孩子们因为看到爸爸回来，好开心，高兴的与爸爸互动，说个不停。一家人一起吃晚饭，有孩子在家，气氛很是欢庆热闹。吃完饭，小云和小海一直和爸爸在客厅说话，游戏互动，我收拾家务。等到孩子们洗漱完毕，到了晚上该休息的时间，上床睡觉，孩子们安然入睡，家里才安静下来。我和垚哥也回到了我们的卧室，关起门后，我故意采取了冷淡的态度，这种态度就是平常我和垚哥单独相处时垚哥给我的态度，让垚哥感觉一下别人对他冷淡的时候的那种感觉是怎么样的。平时都是我主动与垚哥交流，现在我不主动交流，让人有种压抑感。我一直忍着不说话，拿本书看，可我心里也想知道垚哥此时的心里感受。到了上床睡觉的时间，垚哥习惯出差回来都会和我过性生活，在他正激动的时候，我说了这样一句话：“只有在做爱的时候我才感觉到垚哥对我的爱是真的，平时，垚哥连碰一下淼淼都不愿意，垚哥对淼淼的态度就象今晚淼淼特意对垚哥的那样，总是那么的冷淡。”邓垚听了我的话，马上放开拥抱着我的双手，**也冷却了。邓垚没有过多的解说什么，只说：“自己有一股火，烦躁得要命，只想自己一个人好好的呆上一天。”我问：“邓垚的烦恼是什么？为什么我做为邓垚你的妻子你都不愿意让我为你分忧呢？邓垚你永远都不让人走进你的思想深处，那我们夫妻之间还有什么是你愿意与我沟通的呢？”邓垚说：“每个人都有各自解脱烦恼的方法，我需要的只是单独的呆上一两天就好了，让淼淼知道还不是无谓的增加淼淼的烦恼。”我说：“如果邓垚你的烦恼不愿意让我去分担，你的事业不愿意我过问，我的生活琐事邓垚你又不屑听取，那我们夫妻之间值得交流的内容还剩什么呢？我们怎么去沟通了解对方呢？”邓垚侧过身去，什么也不说，闷闷的睡觉。我顿然觉得很无奈，很没意思。我知道自己是没办法走进垚哥的心里了，只能无奈的叹息。作为妻子，我觉得自己很失败，作为女人，我更觉得自己乏味，连自己的丈夫都不愿意与你交心，多无趣又无奈的生活。
整个晚上，都没有睡好，只是在深重的失落感中过了一晚。
新的一天，新的开始，小云要去学英语，只能早起，虽然有对垚哥的无奈，日子还得照过，我以为垚哥今天要出发，问邓垚走不走，邓垚说不走，我想邓垚既然想一个人静静的，就让你再多睡一些时间吧！故也没煮邓垚的早餐。想不到邓垚也比平时起得早，不知邓垚是不是因为我昨晚对他说的那些无奈而更无奈。
知道邓垚的咽喉还没有完全好，昨晚还有一点咳，我特意买了猪肺回来炖雪梨猪肺汤，其实，夫妻之间不管有什么事情，双方讲出来了，问题就容易解决，更何况，十几年的感情，又怎能轻易放弃。中午休息的时候，我特想躺在垚哥的身边，不管昨晚有什么不愉快，也不愿去过分的计较。我和垚哥拥抱在一起，激起了情感的冲动，那份爱意掩盖了一切，情欲燃烧着我和垚哥，到此为止，我才知道自己对垚哥的那份爱有多深，无论垚哥是怎么样的人，也无论垚哥用怎样的心态对我，我对垚哥的爱都是那样的不能自拔，我为自己的这份感觉热泪盈眶，我只是紧紧的抱着垚哥，生怕放手后垚哥会马上消失。此时此刻，用什么样的语言都不能表达出那份情感，只是泪水模糊了双眼，一切尽在不言中。
2001，9，23。
昨晚临睡前忍不住还是叫垚哥看了信箱里的内容，多希望垚哥看后能有一些感觉表达出来，却什么也没有，我还是忍住不去问垚哥，如果垚哥有心，看后一定会问我或有点行动的，结果，垚哥什么也没说，只是与我聊了一些教育孩子的问题，及孩子们的学习情况。然后又说了一些无关紧要的事情，聊着聊着时间已经是深夜的三点多了，疲惫的我们也敌不住眼困，我们慢慢的安然入睡。