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本已经拉黑，在第十一天又把你拉回了朋友圈，我啊，还是心有不甘吗，为何总想着你把这十年的岁月给我说清楚呢？
最近，老感概要还是年轻，那该有多好！
这样我可以再疯狂一次，哪怕撞了南墙折了腰流下了北方的冰泪也可以在往后虚空的灵魂里酝酿成一壶老酒，解解岁月的惆怅。
当然，我胆子还是有的，只是怕再次相见会断了我心中这份藏了快十年之久的干净情感了——无所欲也无所求，只念着这份好这份遇见。
因为燃烧的青春终会成尘埃，还不如守护好这样一扇窗天天念念“紧箍咒”，让自己忧伤并幸福着。
是呀，那时的每一缕阳光都能让人雀跃，即使每一次以不同的方式仰望阳光都会让自已流泪，那种泪自眼角溢出然后慢慢沿着脸颊滑落下来的感受有让世界停下来的错觉。
可美好它总属于过去，属于季节，属于文字，阳光有多好文字就有多好。
因为有种欢喜先来于文字，又恰恰那天的阳光也足以让人明媚飞扬。
其实我明白，也谈不上深情，但是已经有了习惯，有了依赖。
放不下，就收藏好，小心翼翼，可有人说：喜欢这东西是藏不住的。
别人不会知道的，因为我身边的人只是认为我喜欢写字，爱写字，管它柔情或妖孽，不过都是天马行空的幻想而已。
所以我无需藏，反而觉得偶尔发发癫狂属正常现象。
所以啊，你用三分钟告诉所有认识你的人你曾用心读过一篇叫“嗨，@@”的文章，而我用余生的时间写下断章残句来回报你那赐予我为之骄傲的三分钟幸福。
当然，看过我文字的人只是以为我写了一个故事，因为平庸的我实在无法让人联想有这样一个人能和我似春天的风，夏天的雨，冬天的雪，就如同初遇时你的好变成了时光的妖孽。
呵，居然随笔写出了“时光的妖孽”五个字，我有些惊诧自已的思想。
和你同事一年半时间，除了亭台楼阁碰见的礼貌性的呼喊，就连在一起听听彼此的呼吸声都几乎不曾拥有过，在我的记忆里我一直处在逃避和不知所措中，多年之后我依然不解我究竟是不是那时对你就有了某种“@@”，只是自己不知道而已。
后来在你店庆的时候才明白：有些东西真的是不能隐藏的，如喜欢。
所以自那晚后我就一直在纠结，如果那晚的我捧了一束花飞奔于台上熠熠生辉的你，你会给我一个拥抱吗？如果有，我们会不会有事故发生。
而且第二天你又特来我在的包厢看我，你可知道我想了一晚上，也无法想明白一个董事长会如此地认真当着大堂的所有人解读一篇文章，故我清早见到你时我的内心真正不知去如何安放那一刻的你……
我一直也很想问明白，二周年店庆晚会你三分钟准备的台词应该不是说我的那篇文章吧，可是你又为何要突然改变呢？
真想告诉你，那晚的你帅呆了，神采飞扬，温良如玉，眼睛里可以看得见星辰……
可是，没有如果，所以才有了后来的念念不忘和遗憾，遗憾为何和你连一个拥抱都没有的风月却念了快整整十年！
而凭女人的感觉你似乎也有所回应这种说不清道不明的纠缠，真的无法用文字来诠释这是属于哪种情感。
……
唉，今晚的我又在沉沦了一回这段无法开花也无法有结果的岁月。时光啊，你真的是妖孽……