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总觉得年少轻狂，我有时间有精力可以作死，可那一瞬间让我发现…我年少轻狂的方向好像错了。
初三快要中考的时候，不知为什么，我就是没有那种紧张害怕的感觉，总想着明天再来，明天再说，明天再好好努力，可现实就是明天还是在规划着明天。和朋友走在回家的路上，我们挽着手，怡然自得慢慢悠悠的走着
“到时候我们要一起考上实验高中！”
“对！一起考上实验！”
对话永远那么好听，那么激励，那么振奋人心，可在课桌上，在黑板前却还是那一副桀骜不驯的样子，现在想想真的是愚蠢至极，可当时我好像还觉得自己可神气了？
身边也有不少想改变我的人，每次回到家我就不慌不忙的先拿起手机看一看小视频，等姐姐回家后我便立马像闪电侠一样把书包打开拿出作业来摆出十分努力的样子，但不知道为什么，姐姐永远都会发现我虚伪的努力然后痛骂我
“我真的没有看出你马上就要中考了的样子！”
是啊，现在想想，当时的我像一夜暴富的浪子一样，哪里又有中考该有的样子呢？
每次我都会一脸委屈的说
“我考不上的啊…又不是我想玩的…”
“你努力都没有努力过你就知道自己考不上！！！”
是啊，我努力都没有努力过…还说一些恶心别人的话…有一段时间，我还总是和朋友说我姐的坏话…说她自己成绩好就主观判断其他人，说她自私自利没有考虑过我的感受…现在想想，我感谢我爸妈没有生给我这样一个妹妹，不然我可能会忍不住打她！
当时的我到底为什么能心安理得呢！？我也像一个正常的初中生过，也有那么几天为了中考而努力，也有为不及格的历史周末早上6点起床去小区背4个小时的书过，也有为记不住的英语单词反复抄写88遍过，也有为错了的数学题目到处问同学过，但是…现在扪心自问，我确实没有一件事真的努力坚持下来过，那些努力…也只是三分钟热度而已…
中考完了后我收到了成绩…就差了一点…我中考成绩373，满分460，只要390就可以有普高上了…可没中考之前的我从来没想过自己的实力，没想过我可以，只是每天都和其他人说
“我真的考不上，我真的不可以…”
后来…我上了一个自己曾经最不愿意上的职业高中…我真的不喜欢那个学校，但是…如果我选择不去那个学校…面对我的未来就是初中毕业然后直接去打工…那是我人生中的第一次迫不得已，这个第一次都是我初中三年放纵的代价。
后来我也开始接受那个职业学校了…开学的第一天一切都很美好，像普通高中一样的严格规定让我绝对自己和普通高中的学生没什么区别，进了教室班主任告诉我们，我们只用学语数英三科，其他学生都在欢呼，而我…突然之间觉得自己和普通高中的学校差的好远…但是想了想，唉，那我岂不是很轻松，接着我便参与了新同学们的欢呼。
上初中的时候，我们初一上午都是5节课，12:00才放学，而我万万没想到，我上了高中居然比初中还轻松？上午就3节课！然后11:00就放学了！那所职业高中的旁边是一所小学，我们几乎和小学放学的时间一样！特别是星期五！星期五放学是一周最早的一天，我真的没想到那天我们放学的时候旁边的小学还没有放学！？这让我再一次发现我和普通高中的学生差得更远了…
让我完全发现我自己和普通高中学生的差距是我开学的第一节英语课。
“下一节是英语课怎么办？我最差的就是英语了”旁边的同学一脸忧愁的说
“啊！？怎么办，我最差的也是英语…”
我喃喃自语
在上课之后，我发现我课前的顾虑都白想了。我们学的第一个知识是26字母…是的没错，就是ABCDEFG…我从来没有如此惊讶，如果我没有记错，这不是幼儿园小班的小朋友学的吗？也就是说我学的东西是幼儿园中班的小朋友都已经会了的！？开学的第一份英语作业是…抄写26字母4遍…旁边的同学都在欢呼作业好少，而这一次我真的做不到把自己硬塞入他们的欢呼中，我真的做不到完全把自己的难受隐藏起来，那一瞬间我看清楚了，我和普通高中的学生差的是对自己的那份努力，如果当时自己努力了，我还会这样吗？
我后悔初中三年的放荡不羁，后悔没有听姐姐的敦敦教诲，后悔自己之前的神气十足。
但是人生不能永远都后悔，我已经看开了，竟然已经改变不了从前，那就试着改变未来吧！