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太阳照常升起。其实它不止是我的半个愿望，还是一本小说的名字。跟老人与海是同一个作者。我之所以知道这件事，是因为阿姐有一本同时收录了这两个故事的书。那么答案就很明了了，如果它俩的作者不是同一个人，就绝不可能被放在同一本书里。
虽然看不懂什么书，但我能明确自己更喜欢老人与海这个名字。“太阳照常升起”听起来就像一个装满了悲伤的定时炸弹，即使它的爆炸地点离你很远，你也能敏锐地闻到空气里多出了一种淡淡的悲伤的烟味儿。老人与海就不同了，虽然人类好像不怎么喜欢老人这个词儿，觉得这让他们疲惫，还不得不想起人会死这种扫兴的事儿。但我们猫在这方面可没有什么讲究，无论我们想起猫崽子还是老猫，心情都是一样愉悦。而在我看来，老人这个词还带有一种厚重的，能让你在刮着狂风的雨夜也能睡得香甜的安心感。而海就不需要我赘述了，海里有鱼，而猫生来就无法拒绝鱼。因此一个集合了舒适睡眠与畅快饮食为一体的词汇，我实在没法说不喜欢。
至于那本肚子里有两个故事的书，它已经在阿姐的床上躺了快两星期了，今天被搁在左边放台灯的那个床头柜，明天又被扣在靠墙的床头柜上。它就像个没用的摆件，给挪来挪去的，唯独不被人当成一本书。所以我一度认为，阿姐把这本书摆在那，只是想证明她依然是个识字的人，也就是说她想通过这本书得到的东西不只是故事那么简单，还有一种叫做认同的很玄幻的东西。我很喜欢我的小主人，但连我也不得不说，以她当时那副样子，能站稳的时间还不够刷个牙，吃饭夹个菜手也抖个不停，还能识字就已经相当不错了，至于什么认同的事，就太难为她了。
我非常不理解人为什么总喜欢互相为难，譬如阿姐的砖头里有个微信群叫“XX病友联盟”，里边发的东西除了某月某日哪位病友停药了的令人嫉妒的喜讯之外，全是一些信息重复得令人生厌的鸡汤。什么谁谁平安生了孩子，谁谁考上了大学，谁谁又新婚燕尔了的消息（这个联盟里的人似乎不像外头的人那么注重隐私，他们连哪天多吃了几片海鲜刺身也要发出来讲讲，对于他们而言吃顿好饭好像都是奢侈到可以炫耀的东西），而这各种喜讯中最常出现的一句话就是“只要坚持治疗，一定能过上正常人的生活。”我一直对这句话百思不得其解，“过上正常人的生活”前提难道不该是先成为正常人吗？我又抬眼瞧了下阿姐出院后那双眼无神，浑身无力的样子，身上禁不住一阵战栗。她跟正常人真的边都搭不上。一个不是正常人的人过上正常人的生活，这种事真有可能实现吗？我觉得这就像让我这只老鼠都没见过的猫去过游水捕猎的凶残鳄鱼的日子，堪称荒唐。
阿姐从未回复过这群里的消息一言半语，我几乎可以肯定她是被人逼着进的群，因为几天过后她就果断把群删了。这是我的小主人在反叛情绪驱使下才会做的事，如果是她自己自愿加的群，哪怕这个群无聊得淡出鸟来她也不会退出。原因正如她自己所说，自己做的决定，跪着也得担着。但被他人强迫做的事就不一样了，她一开始会规规矩矩地应下来，但一旦其意愿获得了自由空间，她就可以毫无愧意地把这些包袱扔在火车开了一半的路上，任由它们滚得一地狼藉。这就是她的处事风格。你很难说她富有责任感，却又没法断言她没有责任心。一切都取决于决定做这件事的是否是她自己，这就使得她展现给外界的形象在两种截然不同的格调之间转换。因此你有时觉得她有情有义，像个盛满温水的圆缸。有时又觉得她不近人情，话里话外都带刺，像棵仙人掌，这其实是她处于一种被压迫状态下的真实写照。而对于“被压迫”的含义，她也有自己一番独特标准，例如朋友见她生病都渐渐疏远她，这叫做可以被理解的人性部分。而因过敏体质不能吃芒果，这就叫芒果在压迫她了。而当事人是这么解释的：“因为芒果把自己那一身对健康有害的果肉长得那么好吃，这足以体现它们是一个阴险的族群。”
可我看着芒果那明黄色的漂亮身体被切成一块格子图案的抹布，怎么也想不通它们到底阴险在哪儿。阿妈想必也是不太明白，所以我常能听到她对自己的女儿说：“如果我俩不是母女，我真是一天都没法跟你相处下去。你实在是太怪了，怪得让人生气。”而小主人的回复是：“我知道，所以我也挺讨厌我自己，但我很庆幸我还能一直喜欢我自己。”
所以她到底是喜欢自己还是讨厌自己？我不明白。阿姐自从差点变成大象之后就总说这种没头没脑的话，导致我一度怀疑她的病是不是主要生在脑袋上了。但那些医生给她写的病历又只字未提跟脑子有关的事，只记了一堆艰涩难懂的药名，以及一句令人疑惑的“病因不明的免疫系统紊乱”。我不知道免疫系统是个什么东西，但我知道系统是很多种东西的结合体，那么这些东西里说不定也包括脑子呢。这样看来小主人的病还是要快点治好才行，她的脑子若是好不起来，可就要说上一辈子芒果式的胡话了。她还有一年就要成年，用文词儿说就是“即将变成一位真正的女性”了。而众所周知一个总胡言乱语的女性是找不到结婚对象的，那阿爸就只能被逼无奈，让她嫁给小区楼下那个推着车卖西瓜的小男孩了。那可要成了天大的悲剧，他卖的可是西瓜——这东西你哪怕一顿就噎进去一整个，待会它出来的时候也就一泡尿的事儿。教科书级别的个大无脑。小主人要天天跟他吃西瓜去，撑死了一年之内也要饿死。更何况相比室友她似乎对我更为偏爱，说不定结婚的时候还会把我塞进嫁妆，也带去那个西瓜男家里，连带着我也要受这份折磨。这可万万使不得，光是想想我都要魂飞魄散，还莫名萌生了一丝怨恨之情。怨我们小区楼下怎么单单只有破卖西瓜的，没有卖点别的东西的。像什么海鱼啊，猪肉啊，牛杂啊，卤水啊，个个不都是顶好的行当，之前不至于让我的小主人和我营养不良地度过后半生！
接下来好些日子我都提心吊胆，担心若是我的小主人到十八岁生日那天病还没好，她就要像逃不过纺锤的睡美人一样，被命运绑起来抬上那西瓜佬的花轿了。我时常在房间里来回踱步，纠结着到底要提前逃跑还是静观其变，愁得头上一片茂盛的猫毛都快秃了。然而阿姐似乎一点也不在乎上谁的花轿这种问题，她就像棵皮糙肉厚的仙人掌，谁也进不去她的世界，凑近一点都要被刺扎得哇哇直叫。小主人的朋友们目前遭受的就是这种待遇。她们有的人发来微信，问“你好些了没？”，结果她回了句“按你对好的要求来看，我应该还属于不好的行列。”这种话叫人怎么听得懂？还有更离谱的，她甚至在日记里写“有时我想把那些盯着我脸看的人摁住，把他们的一只眼睛抠下来，然后安在他们的脑门上。就像幻视。”寥寥几句话看得我那是一个毛骨悚然，我印象里的阿姐可是连看个恐怖电影海报都能吓得几月睡不着觉的骨灰级胆小鬼，如今她竟然预谋起了抠人眼珠子的计划。我真不知这算一种进步还是退化，又或只能称作变异，因为你没法判定它是一种前进还是倒退。尽管这些想法都来自一个人类的大脑——“人类的大脑有没有可能不是人类的大脑？”我问自己，“因为如果人类的大脑被什么邪恶生物用他们族群的脑子替换了，那么一个人类干出极恶之事就情有可原了。”我这么想。于是下一步我开始猜想邪恶族群都有可能是些什么动物，然而思来想去，也想不出有哪种动物既邪恶得不可思议，又厉害到能跟人交换脑子的动物，只好悻悻作罢。并暗暗发誓如果下辈子能变成人，一定要刻苦学习人话，争取看懂多些他们写的书，说不定阴差阳错地还能拯救世界，通过拯救人脑的方式。
一转眼春天来了，踮着脚轻轻地走来了，带着小主人的生日一起。我家的挚友兼常客拖鞋大叔也来了，扛了一大包火锅食材和一大盒巧克力蛋糕，蛋糕上的圆形牌子用红色的糖浆写着阿姐的小名和夸张的“生日快乐”。食物很快就被摆满了整个餐桌，多得快挤出盘子的鸡肉又白又嫩，整齐地码在盘子四周的牛肉片泛着鲜亮的光泽，插在桶状器皿里的一大把青菜油绿油绿，满满一白瓷盆的蘑菇身材魁梧地像把小伞，汤香四溢的大黑锅子咕嘟咕嘟冒着愉快的水泡。我和室友光远远嗅着味儿口水就流了一地，奈何这平时一望无际的大饭桌此刻已经没了我当观众的地儿，更别说阿爸犀利的眼神还在桌上来回扫描，我俩胆敢扒一个指头上去怕是都要屁股开花。
“蛋糕为什么一定要是奶油做的呢？”我悄悄问室友，“他们都说奶油有着‘一种令人上瘾的甜美'，但我觉得这东西的给人口感非常虚幻。意思就是你明明作出了咬的动作，却只能吃到那股甜味，而感觉不到任何东西在被你咀嚼。那吃东西还有什么乐趣可言！而且这个世界上有无数的东西可以称之为'甜美'，像沙丁鱼罐头，金枪鱼干，难道不是都甜美得不可思议吗？凭什么只有奶油这家伙独占做蛋糕的鳌头，嗯？”
“沙丁鱼确实该死的甜美。但很遗憾，如今并不是我们统治世界。而很显然现在的统治者认为奶油比沙丁鱼更甜美。”那对绿眼珠正随着拖鞋大叔忙着夹肉的筷子上下翻飞。几块鲜美的湿淋淋的牛肉从汤里被捞出来的时候，他飞快地咽下了一大口口水，嗓子里响亮的咕咚一声。
垃圾袋很快就被各种各样的包装盒撑了个满怀，于是阿妈拎着它匆匆往门外走去准备扔掉。人类还真是浪费，他们买一盒肉回家来，就只能看出里头那肉的价值。事实上盒子里的肉虽然被消灭了，但残余的从生肉身上滴下来的鲜美肉汁也同样是好东西，并且对我的诱惑力并不亚于肉本身，所以我傻瓜似的也连跑带蹦跟她冲了出去。然而阿妈的动作比我快多了，在我那饥渴的舌头与空肉盒亲密接触之前，她就已经拎起了我的屁股，并毫不留情地给它来了一记暴戾，并气愤地喊着“又捣乱！又捣乱！”屁股瞬间火烧火燎。我悲怆地回望一眼那宝贝满登登的垃圾袋，知道这时候确实没有别的法子，只好拔腿就往屋里溜，指甲在地砖上挠得生疼，真是出师不利。只能作罢等下次机会了。
我回到屋里时，拖鞋大叔正叼着牙签在厨房门口踱来踱去，每走一步那双鞋底都发出一声清脆的塑料拍地的声音。我的小主人则站在走廊的入口处，一身浅蓝色长袖睡衣，衣服皱巴巴的，一边的衣角还塞在裤子里没拿出来。她打了个哈欠，呆滞的眼神挪向景象热火朝天的餐桌。“哟，你们开吃啦。”她欢快地说，声音却又闷又哑。紧接着抬腿就要上桌吃饭，却被拖鞋大叔用她的小名叫住了，让她把穿得乱七八糟衣服整理好。“噢，我刚才没注意。”她低头看了看被困在裤腰里的那截衣角，把它扯了出来，接着揪住衣服的下摆使劲往下抻了抻，跟抖落抹布似的。“好了。”她满意地说，接着迫不及待走向了餐桌。
我坐在门口这一幕，感觉自己的眉毛一跳一跳的。虽然身为猫我从来没穿过衣服，自然也不懂什么穿衣服的规矩。但即便如我也知道，穿睡衣上饭桌是种极不合适的做法，尤其在家里还有客人的情况下，就更得说一句不懂礼数了。小主人从来不是不懂礼数的人，她确实不算乖孩子，但她绝对不坏——这才是最重要的。她甚至给自己中学的每个朋友都买过衣服，只为了帮她们弄清楚自己合适什么类型的装扮（当然，这已经是几年前的事情了，而我必须承认，人哪怕在几年时间里也是会变的）。我私下认为，这样一个人绝对不会连自己该怎么穿衣服都不知道。然而如今事实显然与我的判断大相径庭，阿姐就那么神情淡然地坐在那儿，顶着一头明显只用手梳过两下的蓬乱的羊毛卷，左手一勺滚烫的汤，右手一块喷香的肉。两边的腮帮子都塞满了食物，让那张本来就异常肥大的脸显得更加臃肿。汤汁和调味酱滴在她那刚在被窝里摸爬滚打过的睡裤上，染上一个个颜色各异的圆点。她却对自己邋遢的模样毫无察觉，表情坦然得仿佛她穿的是高贵优雅的礼服裙，用的餐具是银质刀叉而不是手，脖子上还挂着雪白的肚兜餐巾。
几次跳上饭桌都被残忍赶下后，我彻底放弃了蹭饭的愿望，只好寄希望在地上找些能溜缝的东西凑合一下。一转眼把垃圾袋里的残羹剩饭扫了个光，掉在地上的肉汁肉渣也被我舔得一点不剩。最后我百无聊赖地靠着沙发床的木头腿，这条腿的中间部分是向里凹进去的，是个绝好的搁脸的地方。于是我就靠在那儿，看着餐桌底下几双大小各异的脚挪来挪去，闻着诱人的肉香，竟不知怎么就睡着了。
待我醒来的时候，屋里的灯都灭了，似乎方才还热闹非凡的说话声和脚步声在一瞬间就全不见了。抓了抓脸站起身来，只觉得脑子被梦里的大鱼和回忆里依稀的生日歌声搅得乱七八糟。抬眼望了一眼挂钟，竟然已经半夜十二点了，我可真是个能睡的主儿。食盆里新换的水凉爽可口，算是缓解了几分令人郁闷的起床气。我走出储藏室，发现小主人的房门缝里还透出点点暖黄色的灯光，于是走上前用爪子掏了掏门缝，让它咧开的面积变大了些，以便把我这痴肥的身子挤进去。阿姐正靠在床头，手里捧着那本《老人与海》，薄羽绒被盖着她的两条腿。屋里只开着一盏床头灯，灯光照在她的半边脸上，黑色的细条状的阴影在她鼻尖和眼角处若隐若现，让我突然有种她在急速衰老的错觉。然而她才刚过完十七岁生日呀。我疑惑地一边想着，一边跳上小主人的床沿，接着迅速扭头观察她的神态，想着若是看出要挨打的迹象就提前逃窜。然而她并未像平日那般不客气地赶我下去，而是歪头定睛看着我，扯出了一个疲乏的笑容。“老白，你还没睡啊。”她说。我想说其实我刚睡醒，但苦于不会说人话，只好冲她温和地“喵”了一声。阿姐又乐了，用裹着被子的腿蹭了两下我的脑袋。接着她掀起了被子，缓慢地挪动下床，去把刚才被我推开一半的门掩上。
我就是在这时候发现了那本日记。
这是一本制作精良的笔记本，外壳是亮橙色的牛皮，边缘能清楚地看到细密的车线的痕迹。书页底部还露出一截泛着光亮的棕色丝带——其实那是书签的一种。封面的右下角刻着几个字母，反面的左下角则刻着文具的品牌和一串数字。它躺在那张白橡木小书桌上，离我仅有咫尺之遥。我回头瞄了一眼，阿姐已经靠回了床头，正津津有味地玩着她的游戏呢，想必是不会发现我的小勾当了。于是我用爪子扒拉开第一页，扉页赫然用小主人的标志性圆体写着几个大字：敬爱的Y老师赠。
然而第二页马上就不如第一页好看了，主要因为它的上半身耷拉着，像是被人用力往下扯过，后边的其他几页也是这样，并且这几页破损的纸中间能明显地看到正好能用另外几页纸补上的空缺——小主人从这里撕下过什么东西，并且用的是暴力手段。
阿姐一定只心情不好的时候才会写日记，因为她在这个空间里从字迹到语气都更像是一个脆弱又愤怒的小火球，而不是平时我所熟悉的温顺得乏味的姑娘。以下就是我从一片巨大的潦草凌乱的图画中辨认出的几段文字。
“2016.12.5
欧洲杯已经结束了快半年，清楚记得自己在水果牙夺冠时痛哭流涕，因为那些因胜利而明媚的笑脸，让我突然想起亲爱的里奥，他刚刚不久前在整个母国的注视下又一次丢掉了国家冠军。那天他终于忍不住了哭了，捂着脸像孩子一样。那时我没有哭出来的眼泪，却在这一刻看到他人的胜利时刻时全部爆发，不能自控地泪流满面。有时胜利真比失败令人更加悲伤，因为它会让我们想起它背后无数穷尽所能却没有得到回报的失意人。
我再次陷入了等待，像以前所有的日子一样。”
鉴于常年陪小主人熬夜看球的经历，对这位里奥先生我还是相当熟悉的，他是一位实力强大的球员，个子不高，长着一张温顺腼腆的脸庞。小主人还是个小孩子的时候似乎就已经是他的粉丝了，我之所以说不出准确的时间，是因为那是我到这个家来之前的事儿。总之我自住进这儿之后，就常常被迫陪小主人看球，因球赛总是在后半夜才开始（说到这我忍不住对以里奥先生为代表的球员们肃然起敬，因为他们竟然能做到在其他人都睡觉的时候精神抖擞地上场踢球，还一踢就踢上一个半小时那么多。同时也可基本得出结论：这门工作的收入必定不少），小主人又总喜欢在看比赛的时候吃点什么，又是肉干又是香肠，零食的香气这么一撩拨，我哪还睡得着觉，只好起来陪她当观众了。也因此把里奥先生球衣的模样都记了个烂熟，图案是蓝白竖条，胸前还缝了个金色的狮子头（初次看到我以为那是个有眼睛嘴巴的太阳），后背印着看不懂的数字和字母，我猜应该是名字之类的身份标识。我有时抄起前爪趴在她的腿上，有时独占她身边的沙发，把头靠在身后方形的大枕头上。
看球赛对于阿姐来说好像是个心理负担很重的活动，因为无论最终结果如何，她似乎总是在哭。那位里奥先生输了她会哭，赢了她还是哭。平时从不离开鼻梁的眼镜被放在一边，眼泪从眼睛里流出来划出一道狭长的痕迹，停在了脸颊上，被昏暗的灯光照的亮晶晶的，像一粒极小极小的钻石。她摘了眼镜，同时还流着眼泪，那副模样实在太陌生了，陌生得让我怀疑起她心里是不是住了两个人，以及她的眼泪到底是为了素不相识的里奥先生，还是为了她自己而流。
“2016.12.28.
控制情绪的能力开始显著下降，这绝不是好事情，并且我无法判断这是药物作用还是心理作用。
最近的太阳有些讨厌，十二月了还晒得这么厉害。我猜它根本不知道这个世界上有些人是需要躲着它走才能生存下去的，还以为全世界的生命都爱它爱得不得了，都指着它的光预防骨质疏松呢，于是理所应当地让我们热得活像一只只新鲜出炉的烧鹅。尤其是我，鉴于如今的长相，连烧鹅也当不上了，倒是更像一只头顶自带汗液喷泉的注水猪。”
我不知道小主人为什么要躲着太阳走，据我所知太阳可不光是我们猫的好朋友，跟人的关系也亲密得很。人类还给晒太阳起了个十分文艺的称呼，叫“日光浴”，就是用阳光洗澡的意思，这样听起来还挺浪漫的，起码比用水洗澡浪漫多了，毕竟过去我被医生浇得浑身是水的时候，阿姐大笑着管我叫外星人的声音，我可是每次都一字不差地听到了。
烧鹅，这东西我吃过一次。某次举办家中宴会，阿爸把外带盒里的烧鹅倒进餐盘里，结果不小心手滑掉了一块在地上，于是我一个华丽箭步将其收入嘴中。鹅皮油亮油亮，咬起来咯吱咯吱的，口感又脆又甜。鹅肉的触感则比想象中粗粝些，肉香很浓，就是硬度十分挑战我这口牙。如今我想象了下小主人笔下那副满街行走着新鲜烧鹅的画面，认识到两点关键内容：第一，人类的汗腺真真是十分发达;第二，人肉的硬度比我想象中要硬，也就是说“脸皮厚”也许对他们来说并非诋毁人的话，而是一种对事实的阐述。
至于注水猪，我认为这种东西肯定不存在。因为人类在这方面的心理我还是懂得一些，他们只有在认为某样东西体积不够大的时候才会给它注水。因此注水猪这种令人恐惧的生物一定是小主人臆想出来的，那段时间她确实不太好过，待在家里太闷，出去又被人盯着脸看。我真心希望以后每个经过阿姐的人们都不要做回头狂魔，不然若她受了刺激，跑去真给猪打一肚子水，再把那惊慌失措的生物放出来乱跑一气，被吓坏得可就不止人一种动物了。到时若是猫族同胞们认为这是某种挑衅信号，而执念要跟猪族开战，那么我们任何一方的惨重伤亡都将归咎到人类的头上，最后无疑是三败俱伤，还要被写进历史成为后代嘴里下饭用的笑话。因此——如果你们这些好奇心很重的人类能看到，我诚恳地请求和建议你，不要盯着路上碰到的脸大得不正常的女孩看，如果在那个瞬间实在克制不住自己的好奇，请想想注水猪，想想它跑起来会轰隆隆响的身躯，和那双绝望的可怕的眼睛。收回你的目光便不再是难事，那么，非常感谢你的配合，非常感谢。
“2017.3.2.
在医院的生活竟然也能称之为‘趋于平淡’了，足以证明我在这个鬼地方待了有多久。我能感觉到自己每天都在好起来，却感觉不到我的心情愉悦起来的迹象。也许是因为呕吐的关系，连着我对食物和生活一起失去兴趣了。
连想家的感觉也淡了，连家长什么样子也忘了。妈妈做饭是什么样，身上系着什么花色的围裙，爸爸靠在榻上看书是什么样，靠的靠枕是什么颜色，我的房间是什么味道，被子是什么颜色，猫儿们的叫声，我像是统统没了记忆。按理不该如此，这明明是我最依赖家的时候，它却在我的脑海里变得如此陌生了。我的大脑究竟想做什么？
“没有人和事会被属于我小病房的乌烟瘴气影响。在这停留过的每个人都能抬腿就走，他们只需要象征性地看上我一眼，说几句客套的关心，方可起身迈步，再次融进外边那个属于他们的广阔的充实的世界。而我呢，我躺在一个有张床的笼子里，看着窗外同样属于病号楼的呆板压抑的窗户，和从那窗户伸出去的晾着皱巴巴病号服的晾衣杆，空落又无聊。
不要问我为什么不看书。第一我连坐起来都头昏眼花，第二你该看看这间病房有多脏，我的宝贝书是绝对不能来这种地方的，它们娇嫩的身体会被病菌啃得稀烂。那副场面怕是会让我再死一次也说不定。”
她为什么要说再死一次呢？我害怕得设想了一番小主人可能有的各种秘密身份，诸如魔鬼或童姥之类。接着就反应过来她很可能没在说实话，毕竟她花了两个月时间，干躺在一个除了张床什么都没有的笼子里，说点疯话也是难免的。我说这话可绝不是无凭无据，或是对笼子有什么偏见，要怪就只能怪在我那在笼子里待过六个月的室友头上，若不是他一直持续做出诸多以睡觉也要挂着标准微笑为代表的怪异举动，也许有朝一日我还会愿意上笼子里体验体验生活呢。
“2017.4.24.
一想到以后每年的这个日子，我都要被提醒一遍自己一事无成却在飞速变老的事实，我就感觉自己站在一座很高的身上，周身弥漫着纯白色的浓重的雾气。我不敢往前走，也不敢往后退，因为我看不到悬崖在哪儿。我什么也看不见，除了自己一双颤抖的手，以及脚边一圈摇摇欲坠的石板路。”
还没成年就用”一事无成”评价自己，我觉得小主人未免有些心急。难怪她跟阿妈夜半叙话的时候，总重复说些让我听不懂却莫名觉得悲伤的话。她说：“一个真正自信的人能很好消化他人的否定意见。但我很明显不是这种人，一点小批评就能把我一整天的信心全部摧毁，接着还需要长达几天的艰难挣扎才能得以重建。我没法克服这种不自信，又不想让人发现我是如此无力，于是果断把自负套在了头上，伪装成一副不可一世的样子，仿佛世上除了自己谁也看不上眼。事实上我不光害怕批评，连听到夸奖也常常吓得不敢认领。只是宁愿被所有人讨厌，也不愿被一个人可怜。”
从那往后阿姐一直没写过日记，这本来自她旧时学习荣誉的馈赠消失了许久。直到有天小主人为了找什么东西打开她那上了锁的抽屉，我才隐约瞥见那熟悉的橙色一角。我并不知道她停止写日记的原因，也许是因为嫌弃自己那双已经没法把字写好的手，也许是因为把日记改写在了砖头里，也许是她已经心情不再郁闷，对一个本子倾诉心情的需要也就暂时搁置了。因与小主人语言不通的缘故，我哪怕再绞尽脑汁，也只能从她木讷寡言的表情和阴晴不定的文字里抠出一点秘密的碎渣来。但我不应该像小主人上文说的话那样，对自己的能力持过于自负的态度。毕竟猫本来就没有人的脑子好使，更何况我是一只靠脸吃饭的猫，在猫里也属于花瓶级别的角色，再加上我的小主人还是个连人也猜不透的怪人，能对她心里的事儿有个一知半解还是相当不容易的。当然说归说，我的求知之路依然会不停歇地继续下去，且对象将不仅限于阿姐一个人，其他有意思的人类也值得探究一番。总而言之，对于你能耐心看到这里，陪我走完这段迷糊的路程，请接受我真诚的感激。那么就先到这吧。