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“不需要爱，不受情绪困扰，我只是个动物，与动物不同的是我很聪明，我会读书，记忆力超强，学习成绩说上去就上去。”谢小米这样评价那时的自己，她接着说：“其实人在困境中就需要这样，放下一些东西的困扰才能向前走，你现在就是身上的担子太重了。”
是啊，我生了病，被这个病压得喘不过气，工作干不下去，老公也不如意，不懂关心人还对我冷暴力。我成了孤家寡人，要独自与病魔作斗争。
“我觉得我的人生毫无意义，忙忙碌碌拼死拼活这么多年，到现在落得这样的光景，人生难道真的就只是一段苦旅吗？”我难过绝望得想就此了断自己。
“其实想想，我在童年时并不觉得苦，那时候不知道苦是什么，我以为大家都是这样活着的，顶多就是我哥比我活得好一点。我也不羡慕我哥，因为我觉得他是个软蛋，只敢在家里对我横，到外面了谁都可以欺负他，他并不比我过得好多少。”谢小米想了想又接着说：“人呢，其实是因为比较才会痛苦的，我那时没有得到过什么也没期待什么，所以我不觉得苦，倒是长大后看到别人的好了才开始发现自己过得很惨。再加上在那种环境里养成了些毛病，其实怎么说呢，也不能叫毛病吧，就是不能感觉到别人的情绪，还有遇到别人打压我就急于反击。这些烙印在我性格里的东西让我经历了一些困扰，人际关系出现了问题。”
“这样的日子我过不下去了，小米，我胸口闷得难受，全身都难受，老木对我的苦难完全熟视无睹，我辛辛苦苦经营的家根本就是一地鸡毛，我到现在都不敢告诉儿子我的病情，我无父无母生活完全没有依靠，有一天我真的动不了了可怎么办啊？”说到这里我的泪水再也忍不住奔涌而出，我感觉人生从未像当下这样软弱无助。
长久的沉默，我们看着江水滔滔从眼前奔涌而过，谢小米突然坚定地看着我说：“这不还没到那时候吗？你就是喜欢想太多，实在到了那一步再说，大不了拼着最后一口气了断自己也不迟，不是吗？顾好现在才是正道，谁特么知道自己明天，哦不，下个小时会不会遇到什么意外？那些遇到车祸或者地震海啸什么的突然死掉的人，生前还不是要好好活着？人要是总担心未来就活不好现在。”
“我有现在吗？我现在除了难受还是难受。”我沉浸在悲哀中无法自拔。
“你难受就吃药！”谢小米对我有点不耐烦地吼道。
“我是心里难受，不是身体，我吃过药了！”我也吼叫。
“你心里难受都是因为你胡思乱想，你看不到未来却偏要去看，你非要别人给你一个确定的幸福，你这样就是在折磨你自己，而且不仅是折磨自己还折磨周围的人！老娘不想理你，你自己想，好好想清楚！”谢小米对我大喊大叫没有一丝怜惜。
她就是这样冷血，和她的父亲一样无情，她根本不懂得爱和怜悯他人，只知道讲道理。
“你没有同情心，没有共情能力！”我开始打击谢小米。
“你自己满身阴霾还想给别人阳光，搞笑吧？你见过哪个共情能力强的人活得快乐？你奉献，你付出，你共情，他们呢？他们拍着巴掌叫好，等你需要他们共情你的时候都躲不见了！”谢小米反唇相讥。
四月二十一日晚六点三十分，距离上次服药时间已经过去六个小时，手臂和大腿又开始酸胀的感觉，再吃一颗。
晚上我想找个有趣的电视连续剧，于是问了车友群，很多人推荐了很多部剧，我一一记下来准备一部一部都看完。我在群里和他们聊了一会儿就下线了，我知道我想找点乐子填补生活的空虚。其实谢小米的话我听进去了，我不能再胡思乱想，我要把自己安排到一些事情里去。
从四月二十二日起我开始做运动，一方面想通过运动观察自己的体力另一方面是听说运动可以缓解抑郁。正好有个朋友浩子在一家私人健身房做运动，他约我一起去。
我们结伴去，然后浩子在私教的指导下挥汗如雨，我在动感单车上一直疯狂骑行。我一直都有健身，单车是我十分喜爱的运动方式。浩子在中间休息时过来对我说：“我的教练说你肯定经常锻炼，体力好得简直惊人。”
我不知自己今天为何会有这么好的体力，甚至开始思考是不是因为吃小明的缘故。我在浩子的私教邀请下参加了他们的训练，浩子几个动作下来气喘吁吁我却汗都没有流一滴。
对于小明，我的服用方法是不感觉难受就尽量不吃，到四月二十三日我的服药时间间隔已经延长到14.5小时一次。进步是非常直观的，尽管无法判定我究竟得的是抑郁症还是重症肌无力，我的症状在综合努力下正在减少，谢小米觉得我们努力的方向没有错，可以按这个方向继续。
也许是因为我没有再拿这个麻烦的病继续骚扰老木，老木反而主动开始关心我的动向。我告诉他：“我在做运动，也在尽量减少吃小明的次数。小明的副作用很强，我服药四天来胃痉挛了三次，不过每次疼个三五分钟后就好了，其他时间人都感觉还比较舒服。”
“那就好。”老木难得的没有继续沉默，我感觉他其实比我更为这个病担心。
我把这件事告诉谢小米，她说：“男人就是这样的，遇到事比女人更害怕更担心，却总是假装强大不说一句软话，表现形式就是往往就是三棍子打不出个闷屁。你还不能逼他，逼他肯定跟你急眼，搞冷暴力。”
谢小米把老木看得透彻，所以她不在乎我和老木之间的关系，她总说：“男人不是女人的必需品，男人是奢侈品，你喜欢他就要付出高昂的代价。”