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窗外很遥远的地方，传来“咕咕”的声音，我觉得那是布谷鸟。我的手指和脚趾冰凉，它的叫声一阵阵辐散来，遥远的回忆使劲往我脑子钻，同时，那只布谷鸟仿佛此时正站在某个枝丫上。
枯黄色的树干和树叶，它立着。它的眼睛明亮，毛发却灰暗、蓬松，像一个老人。寒风吹动它细小的绒发，而更重的寒冷却刺着它。它是昏睡还是清醒，它只是存在而已。
我试图细细分辨它的叫声，却怀疑那是鸡叫。因为除了现在，我好像从来没有在冬天听到过布谷鸟叫啊。管它呢，重要的是我现在打算写下些什么了，虽然我完全不知道是怎样的故事。
大概每个人天生也可以是自己性别的对立面，比如，我本来或许可以是一个男孩。
十几年前的打谷场上，我佯装喝醉，姐姐、爸爸、妈妈、奶奶，他们都停下手中的活，看我的表演，“瞧你们做的好事，给一个孩子喝那么多酒！”奶奶的声音略带责备，可是她显然无比开心。每个人都在笑，打理谷物的工具把他们的手掌磨损得僵硬，撵平场地使他们腰酸，可是此刻他们都在望着我，哈哈大笑。我旋转、奔跑，抓住哥哥的裤腿了，他甩开我，于是我半闭着眼睛，抱着妈妈的胳膊，内向的她也在颤抖着笑着，我于是更加感动而振奋，又冲到姐姐面前，我跑啊跑，“咕咕咕咕”，好听的声音在我耳边响起，那是布谷鸟的叫声离我最近的一次。我眩晕了，我醒来时，爸爸妈妈在看电视，显然他们已经吃过晚饭。妈妈给我拿来变蛋和吃的，谁说我没醉呢，我记得谁抱着我回家，却不知道自己睡了很久。天昏暗了，布谷鸟消失了，我怔怔的坐着，好像还在迷糊中。
最让我不得其解的大概是，那天之后，无论是怎样醒来，醉后或者某个平常傍晚，再没有电视声音热闹在响着，爸爸做着自己的事，妈妈端来我错过的晚饭。我不记得那时吃了什么，我努力也想不出当时自己的心情，我却留恋那个时刻，奇怪，我竟然会觉得美好。
可是，如果一直让我处于那样的日子我大概也不会乐意。毕竟现在的我知道了，当初我看到每个人的笑，他们那一刻的开心，却不知道他们的手很疼。夜晚爸爸拿着一个晶莹剔透的玻璃棒恐吓妈妈，姐姐去打工时回来竟然开始说着普通话，弟弟偷零用钱挨打了...我不知道这算悲伤还是生活。
我也不知道自己到底想讲一个什么故事，回忆自己的前半生，一切就像布谷鸟的叫声一样，它又在叫了，这次我确定就是它了，我的老朋友。记忆里一切是凌乱、模糊、温馨又让人悲伤的，就像布谷鸟，丑陋的羽毛下震动着让人犹疑的叫声，可是即使这羽毛再丑陋，再苍老，还是会在某个时刻让我频频回头。或者说是在我失落的时候，十年后我大概依然如此，只不过加入了新的琐碎。我曾设想未来一个老人坐在窗前写下所有的没人在意的呓语，现在却写了，一切就是这么充满偶然。
我对前男友说，当然他还不乐意我这么称呼他，我的内心也是吗，是吧，大概和布谷鸟一样的，我舍弃不掉的，不知道是感情还是细琐的回忆。他说：“我们是被编写好的既定程序”，我满意地笑了，并颇感兴趣地反问他“那我们将如何呢？”结局并不重要，实际上这样的想法也不无幼稚。可是吸引我的，是这么呆板的他，终于说出了一句让我觉得他“天真”的话。或许他太多学习高数和计算机之类的东西，谁说学科不会对我们造成影响呢。我无数次思考人的存在的意义，以及是否有“神”，他则会开心地把葡萄洗好，提醒我不如关注下是否好吃。日子久了，我习惯了他说我“总是如此乌托邦”，可是他渐渐也有些如此了吧。
我大概要追问，如果没有“乌托邦”，人类还能存活吗？食物给他们热量，的确，就像该吃饭的我迟迟不吃，现在的手指更加僵硬冰凉了，甚至握不住鼠标。可是，我还是想问，没有“乌托邦”，我们还能存活吗？
想想吧，我们每一天花多久时间在意识的世界，只是我们没有意识到。我们吃饭，然后更好地意识，可是意识里没有“乌托邦”，我们还愿意沉浸其中吗？我们仅仅吃饭、排泄吗？
布谷鸟的叫声把我带回的过去，谁又能说不是充满“乌托邦”的幻想与美化呢。如果你让我好好思考，决定是否回去，我会立即说“不！”。不止那一刻，即使是在最爱的人的怀里的那一刻也是如此，重复的甜蜜也是悲剧，一切终要化为“布谷鸟的叫声”一样而存在，或许是最好的安排。
我失眠多日，想他，我此刻觉得爱的人，可是最后却发现自己的想或许也是执念，沉入思念太久以至于不思念也像一种背叛。直到筋疲力尽，那是遗忘的开始，我和他的一切新鲜活的记忆在渐渐转化为布谷鸟的叫声了，我甚至有些悲伤，可是我接受。所不同的是，他将一次次起揪起我的心，片刻的温暖，然后走开，我逐渐醒来，像寒风中的布谷鸟，我猜测它的脚爪是僵硬冰凉的，虽然皮肤下面是温热的血。可是谁想看见它丑陋皮肤皱纹下的血，这两者都过于沉重、真实，我们大多时间只会欣赏它的叫声。
我们平静的时候总会审视过去，激愤的时候却预言未来。我大概已经在慢慢冷静，我已经开始记不清他的面容，奇怪的是那种感觉却还在。他模糊的笑、手指的触感。
或许可以谈谈他们给我的感觉，因为我突然察觉到一种奇怪而奇妙的感受。我和前男友亲吻很多次，他的嘴唇像我的一样圆润饱满，可是我渐渐感受不到快乐，我可以随意亲吻他，我会首先命令他闭嘴，因为我还不想感受过多。仿佛这样就是最单纯、干净的吻。他这样做了，很多日子过去，我仿佛只记得嘴唇的触感。烦腻的缠绕。
拼命想感受嘴唇的接触，可是失败。直到那天，他搂着我，我们亲吻，我向前的一刻，感受到了柔软的嘴唇。他的唇薄，是那么软，我心跳激烈，我偷偷地激烈。直到现在的回忆，我仍然渴望再次那样亲吻。同时失落。
我决定走远一些，有更好的选择吗？即使没有，那么我也要走远。
就像儿时，不得不说，“儿时”真是个好的词汇，你可以轻松的说起，或者调侃，或者欢快，连痛苦都被理解，掩盖。那时候，我不怕被猫抓，我不怕谁狠狠盯我一眼，我不需要选择，任何的不开心，只要走远一些，也就消失了。
我常常会爬到老坟上摘花草，踩着褪色的花圈和碎土块。我走很远，然后忘记所有，等到炊烟升起我就回家吃饭了。最接近死亡的时候却不怕了，虽然奶奶告诉我爬坟头会被带走，我因此担心了很多天，因为我期待几天后大街上的会，我祈祷让我听过那有趣的戏，吃过红色甜蜜的糖葫芦还有洁白的雪花酪后再死去，所以实际上那时候还是不怕死的。
我和即将死亡的亲人一起生活着，却离他们很远。直到