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现在是凌晨两三点多，我是真的睡不着，想发个公告和大家聊聊天了，这个公告我很早就想发了，但我一直没敢发，怕大家骂我，有这个时间发公告，你怎么不多写几更？
其实大家追更的心情，我很能理解，毕竟我之前也是读者，也为自己追更的小说等的死去活来，而且我追的最长的那本小说，总共写了三年，六百多万字，那本小说的作者从还没结婚，到写完这本书孩子都快生了。
但人家三年，才写六百多万字。
美人图从10月15号开始连载，到今天12月25号，两个月零十天，我写了六十万字，要是按这个进度，我一年最少得写三百万字。
说真的，写书很痛苦，很痛苦，我无数次都想要放弃，因为太累了。
之前追书的时候，我也觉得作者一天更新两千五百字一章，多大点事啊，为什么不多更一点？？
可只有写书了之后才知道，两千五百字，大家轻松，可只有写出来才知道有多难。
不说别的吧，小学初中高中，哪怕是大学，写一篇作文，论文，几百字得写多久？
可我一天的更新量，平均在一万字左右，也就是说，我每天要在电脑面前一坐，就坐接近十个小时，要最近写了什么内容，容偏了没有，在纲，在想想接下来的内容怎么写，剧情要怎么衔接，还要想一些伏笔要怎么填，然后接下来的网要怎么撒，一天的工作量真的挺恐怖的。輸入網址：heiyaпge.觀张節
而且我码字算快的了，一般的剧情，大概一个小时左右能写完，这个是在不卡文的情况下。
然后比较悬疑的，下墓的，打斗的，还有一些专业的剧情，我大概要写两个小时左右，毕竟这些比较烧脑。
然后一天四更，最少得写六七个小时，因为你不可能一坐下电脑就能写，你要的，要想剧情的，还要删删改改，写一个粗纲概括一下你今天的剧情。
否则，你的剧情崩了，谁负责？
你的剧情不好负责？
你写的水，谁负责？
能负责的，只有自己，而一本书既然是自己写出来的，那也要付得起责任，所以我每次哪怕实在灵感再匮乏了，我都不会断更，最少，都会写个两三更出来。
虽然只更两三更，会有人骂你，但至少我负责了，我在我情况很糟糕，写不出剧情，或者是自己身体情况不好，现实出了状况下，我没有断更。
每个人都会生病，每个人现实都会出状况，大家都不是机器，需要休息。
就连在国企上班，都有双休，就算没有双休，上班28天休息两天的工作，也有很多，可是作者，你一本书的开始，就代表着，你已经没有假期了。
你不可能说请假几天出去旅游把读者丢在那吧？你不可能因为这几天心情很郁闷，特别糟糕，然后说自己不想更新了，任性的断更好几天吧？
我不知道别的作者会不会这样，但我是绝对不会。
就连我上本书阴缘不断，写了大半年写了一百多万字，我只断更过一天，那天是因为家里出事，因为我外婆被查出得了癌症，整整一整天，我脑子都是懵的，根本不知道坐在电脑面前干什么。
有很多读者问过我，为什么写书？
为什么？
我之前有很多个理由，可我现在却想不出为什么了。
阴缘不断是我写的第一本书，写这本书的时候，被读者骂的红过脸，哭过，偏激过，甚至被骂的我当时想着，算了，这本书不写了，太监算了，反正这是网络，你们这样骂我，那我就不写呗，大不了我下本书换个笔名，这是网络，谁认得我？
不过我还是忍下来了，我真的不忍心，不忍心自己的书就这样不完整，但阴缘不断，真的不完整。
至少，在我眼里阴缘不断特别不完整。
阴缘不断十万字以前在黑岩特别默默无闻，几乎是丢进水里都掀不起浪花的那种，所以我也是抱着写着玩的心态写出来的书，也没想过，这本书会火。
结果这本书火了，而且是大火，当时的黑岩还没有几本女性视角的灵异书，阴缘不断算是最火的一本，哪怕到现在，各方面成绩都还是最好的一本。
可在我它写的好烂，真的好烂，至少我自己不忍心去去心里就特别难受。
阴缘不断在大概三四十万字之前，是我心态最好，写出来的东西最好的时候，写阴缘不断的时候我念大一，下学期，一个星期只去学校上两天不到的课，别的时间都像打鸡血似得在宿舍里码字，也是因为这样，我是我们14级这么多人里，逃课最多的一个，还差点被开除了。
到后来，这本书越来越火，我根本就没想过这本书会火，会有那么多人关注，在很多赞美声中，也不乏有很多骂声。
骂声平常的一些还好吧，还能接受，可到后来，有带家人的，各种诅咒的，甚至还有更狠直接把我骂哭了的。
而且骂人的人，全都摆着一副，我，是给你脸了的神色。
一开始，我会去和他们理论，到后来，我干脆不回了，种骂人的我就直接删评论，在把他禁言，到后来，我也不禁言了，我设置全员禁言，反反复复好几次。
好多朋友样说我好累，禁言就禁言了，为什么还打开？
我说，每个人都有发言的权利，不能因为几个人的辱骂就让所有人都没有发言的权利，所以我反复的开关好几次。
可是我真的很累，很累，被这些人的话语弄的很疲倦，人心都是肉长的，世界上也没有圣人，更没有人天生要承受你的辱骂。
所以我阴缘不断后期写的特别乱，乱到后期我自己根本都不知道我到底要写什么，我写阴缘不断的初衷是什么？
所以，不出意外，我那本书崩了，而且崩的很难难本在三十万字均订就上四千多的书，到后来的成绩，虽然说完本了，成绩也有四千多，甚至是完本的那段时间，这本书的二十四跟读还有一千多，甚至是比美人图跟读的人还要多，而且一天赚的钱还要多很多，但我还是完本了。
甚至在那时候还有朋友建议我，哎你干嘛不去找个人给你代写，然后坐着收钱？
问我这个问题的朋友，我算了一下，不少于二十个，很夸张，但真有这么多人问过我，我的回答都是，不忍心。
真的不忍心，自己的作品就像自己的孩子一样，写的再烂也是自己写的，只能是自己无能，怎么忍心把自己的作品给别人写？
阴缘不断在完本的第二天，我开了一本新书，叫阴缘来迟，我当时很想写一本阴缘三部曲，也勾勒了很多很多很多的剧情，但写到大概五万字的时候，我太监了，写不下去了。
一方面，是写阴缘不断刚刚完结，自己的心很乱，而且上本书成绩那么那么好，下本书要是没有上本书的成绩怎么办？
还有一方面，是真的，发现自己写不出书了。
我不知道该写什么样的剧情，也不知道该写什么东西。
只有当了作者，体会过，过过这种想不到剧情，坐在电脑面前干坐一天，不知道到底该干嘛，几乎快要发疯的日子，才能够理解。
当时阴缘来迟的成绩特别好，因为有很多阴缘不断的老读者过去没上推广渠道，收藏就已经两千，但我还是写不下去了，我玻璃心，我怕被骂，而且阴缘来迟才五万字，就挖了好多坑，这些坑还都挺深的，我也害怕自己填不上。
所以阴缘来迟我太监了，太监的时候好多人问我，甚至我的编辑还被我气的大半夜十一点多十二点还打电话来骂我。
他和很多朋友一样，都苦口婆心的劝我，说才五万字成绩也很好，坑多是好事，吸引大家，写着写着就填上了。
但我是属于那种，性格非常非常极端，一旦决定了的事情，十头牛都拉不回来，想做什么，必须做什么，认定一件事是直的，哪怕它是弯的，我也觉得是直的。
甚至是很多很多事情，我明知道是错的，但自己还会去做，不撞南墙不回头的那种。
所以我最早写书的时候，很多朋友笑我，哎哟喂你个三分钟热度的人能写书，我还是写了，而且一直咬牙把一本书写完了。
太监了阴缘来迟，表面上没什么，内心其实很难受，真的很难受，我竟然太监了我准备了那么久的书？我自己都想不到。
我在太监了阴缘来迟整整一个月之后，我开新书了，也就是现在的美人图。
阴缘来迟里的一些设定，还有一些能用的剧情，我都写到了美人图里来，这就是之前为什么那么多老读者问我，写过的剧情还写的问题。
我不想给自己的书留遗憾，既然没办法继续写下去，那我就换一个办法让他继续活下去。
写美人图的时候我状态挺糟糕的，说好的10月15号要开新书，但我开头还没写出来，而且从早上的十点写到了晚上十点，我写了十几个开头，没有一个过稿的，把我的编辑逼疯了，也把总编逼疯了，到后来他们都差点下线不理我了！！！
然后，我之前写过一个开头，因为是写着玩的，没太认真写的，当时还送给我一个朋友了，最后没开头，我又死皮赖脸把这开头要回来，当美人图的开头发了。
但要回来的时候，我发现，我自己写的两千五百字开头，我竟然接不上？？？？？？？
我真的不知道后面写什么，所以美人图开书当天，我只发了一章，第二天第三天的章节都是死憋出来的。
美人图前十五万字写的真的很烂，一直在一个地图上绕，每天不知道该写什么剧情，把自己绕死在里面，而且码字的时候我的脑子都不知道飘到了哪里，非常非常痛苦。
所以美人图上架前的数据非常烂，真的只有一个烂字可以说了，到后来，上架前几天，我想我不能在这样下去了，我要创造奇迹！！！！！！
然后我那几天，就像打鸡血似得，大开脑洞，构思背后的剧情，构思上架章节怎么写。
结果——
挺多朋友上架那几章说我好可怕，那仇恨拉的，上架章节写的真好。
所以，我竟然真的创造奇迹了，订阅后的订阅比和之前的跟读人数1：1。
我当时真的激动的不行，上架第一天没有任何存稿，我更了八更，后来刚上架那一个星期也在疯狂更新，然后就有蛮多作者朋友说一个女孩子，那么拼干嘛，别的男作者一天才三更呢。
但我真的很感激这些上架后，还在黑岩阅跟读的朋友，要不是你们，这本书可能我想继续写，都没有办法继续写，会被网站一刀腰斩。
我是属于那种，特别有规划，但绝对不会实践，而且性格懒散，拖延者一点小事能给你拖个半年一年，自己都受不了自己的人，而且超级没有责任心，以前经常出去玩，和朋友约好了，忽然困了，我就把人放鸽子的那种——
而且以前经常几天没上qq，信都懒得点进去给我发什么，也懒得回复短信，甚至是接电话我都懒得回，懒到有时候活在自己的世界里，和外界失联好几天。
还好我身边的朋友，都是和我玩了好几年的那种，都知道我是什么尿性，我一这样失联，就直接杀我家拖我出去，让我见见外面那璀璨的蓝天，不要天天活在自己的世界里。
但我真的很懒，我有过整整一个月呆家里，把家里各个地方躺了个遍窝在那边，几乎是什么书都到最后说我都想吐了，这才改头换面出去打麻将，打牌。
所以我活的挺没规律，太有原则，又太没原则，因为我的原则是跟着感觉走，活的太随性，几乎是自己现在想什么，就是什么，对所有人和事都忽冷忽热，飘忽不定。
然后我朋友经常会骂我这样子不行，说我年纪太小，没有经历过事，让我不要天天呆在家里，要出去和人接触，不然以后都不知道怎么和人相处了。
但我现在是真的不知道该怎么和人相处，身边的朋友，全是固定一个圈子玩了好多年，有的甚至幼儿园就认识的，大家是什么样都习惯了，也互相能包容，很害怕认识新的朋友，也很不喜欢要重新介绍一遍自己，重新认识一个人和他当朋友。
但要在网络上还好，毕竟自己可以当个键盘侠！在现实生活中，不是太熟的人，我就像一尊透明的人一样，一整个晚上可以不说一句话坐在旁边。
不过要是好朋友，或者是闺蜜，我能一个人说一个晚上不带重复的。
写书的时间越久，和外面接触的时间越少，自己就越懒得说话，就好比我在家里一整天坐电脑面前码字，除了偶尔和我妈我爸说几句，我一天可以不要说一句话那种，也不用联系任何人，自己过自己的，心情好，就发发动态，构思构思剧情，再影调节自己的状态。
我有两个玩了十几年的闺蜜，从小玩到大的那种，每次我一出去，都要骂我是活在梦里的人，说我特别幼稚，让我不要天天做梦，要现实！
现实！！
而且还经常问我，活的累不累啊？
其实活的很累，但也不累，毕竟付出是有正比的，我写出来的书有人是最好的报答了。
然后说说我吧，我不是太想说我的年龄，因为有很多读者一开始都喊我怨哥，或者是小歌之类的，但知道我年龄之后，全喊我闺女了。
而且我特别讨厌用年纪说事，我听的最多的就是，你还小——
每次听到有人对我说你还小的时候，我心中那叫一万只草泥马奔腾而过，你小，你全家都小啊——
我今年17，在过几天16年就18了，我98年的，但我大学念的是艺校，跳了两级，所以上的大二。
但上大学，包括写书给我的感觉就是，明明还是那天正午在班级里偷偷睡觉的学生狗，怎么一夜间一脚踏入社会，要开始权衡利弊学做人了？
说真的，很不习惯，特别特别不习惯，哪怕我到现在，我还很不习惯。
小的时候以为这个世界只有黑与白两种颜色，而这个社会也只有善恶之分，可长大之后却觉得这个世界真奇怪，说实话的人被骂矫情，做作，撒谎的人，却被夸赞智商高，有修养。
就像我昨天影《我的少女时代》里的那句话。
“没有人告诉我长大以后的我们会做着平凡的工作，谈一场不怎么样的恋爱。我们也还是会茫然迷惘，原来长大后没什么了不起但是只有我们自己才可以决定自己的样子。”
我把我活了十七年的人生回顾了一遍，发现我最最怀念的，就是初中的时候了。
我的性格很倔强，认定一件事是黑的，他就不可能变成白的，所以我初中的时候非常叛逆，叛逆到我和我妈两天一小吵，三天一大吵，经常摔门而出，脾气爆的不行。
我印象最深的一次，是我初中的时候因为，然后晚，早上上课在那睡觉，被语文老师骂了一顿，而且是我睡觉把我骂醒的，我起床气瞬间炸了，然后把桌子直接掀了，差点没把手里的书直接摔她脸上。
后来回家的时候，我特别失望，拿鞋子打我，打的特别狠，我一开始被打的还会叫，到后来我对我妈说，你有本事就打死我，之后我妈哭了。
我彻底慌了，又死要面子拉不下脸，直接回了房间，回房间之后，想到我妈竟然被我气哭了，我也哭了，这是我长这么大，我妈唯一一次打我，之后我再怎么样，我妈妈都没有打过我，还顺着我，什么都顺着我，我想做什么，就让我去，我想干嘛就让我做，等我自己吃到亏了，知道怕了，才会收敛。
这个画面对我印象很深，深到我有时候想想，自己为什么会那么不懂事，眼眶还会特别红。
有时候我问我妈，为什么我做什么都不给我意见，也不骂我，不说我，甚至很多事情她明明知道我不可以这样，也特别不同意我这样，但还是随我去了。
我妈都说不顺着你，你会听吗？
有的时候我都觉得我妈太爱我了，爱到有的时候我都害怕。
所以初中那几年，是我这辈子活的最颓废的那几年，也是最没目标的那几年，甚至不知道自己活着要干嘛？以后要做什么？
我真的一点目标都没有，初一初二的时候还好，除了小说经常起不来上课，找各种理由给老师打电话请假之外，我一般都在家里。
初三的时候，也不知道自己哪根筋搭错了，我竟然不想念书了！！！
我和我妈说，我不想念了，我想去福州随便找个中专读，我妈把我骂了一顿，但也没说什么，然后同意了。
去福州之前，已经联络了很多在福州的朋友，说好了在福州要一起玩，所以我当时暑假一到，我就开始呆福州等开学，天天跑出去玩，然后还迷上泡酒吧，那时候几乎是一个星期三四天晚上都泡在酒吧里面，我妈一开始还不喜欢我去，后来还会拿钱给我去的那种。
不过我妈很了解我，知道我的分寸，我酒量还特别好，小时候出过车祸被车撞了去缝针，别的小朋友麻醉打完直接睡着了，我麻醉打完还活蹦乱跳，对酒精特别免疫那种，长这么大，我就根本没喝醉过。
而且一发现自己喝的多了，我就自己回家了。
在那学校读了大概半年，就冬天了，我早上就起不来了，然后我就没去上课了，之后退了学回家，我刚开始还会每个月都跑福州去，后来也厌倦了，之后几乎是很难得去酒吧玩了。
但是过了半年，又到暑假了，我那时候特别脑残，忽然发现一件事，小说里，电影里那么多学生时代的恋爱！！
我竟然连个恋爱都没谈过——
说出去，我自己都不信，天天身边的朋友那么多，我竟然没谈过恋爱？？
其实也不能算没谈过吧，初一的时候喜欢别的学校的一个段草，结果我加了他qq他和我告白，我和他在一起一个月，只牵过手，然后，我就被绿了。
虽然是我提的分手，但特么分手第二天，我竟然在kt他和我当时一个闺蜜么么哒半个小时！
哎，现在一想到这画面我还挺难过的。
特别是一想到当时他和别人说我，太保守特别封建思想巴拉巴拉的，我就觉得自己头上长了一片草。
以至于后来我和两个学长在一起，都有疙瘩，而且都不超过一个星期，而且当时的隔年段就像网恋，只敢打打电话聊qq，然后就没然后了。
所以从福州回来的半年后，又到了暑假，我发现我自己竟然没谈过恋爱。
最主要的，还是被电影毒茶了，不是有句话说的好么，学生时期没谈过异常轰轰烈烈的恋爱，你白活了——
我当时真的是这样想的，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
我竟然就抱着这个想法又去念书了，觉得自己一定能在学校里，找个帅学长来一场电影里，小说里那种恋爱。
那时候我到了念高一的年纪，我妈就帮我走后门，进了我们那的一所艺术高中吧，反正我是那种五音不全，却被我妈送去学钢琴，学美声。
唱的那叫一个难听的不行，我老师都说出去千万别说我是他学生。
结果——
想来学校谈恋爱的梦想，肯定是泡汤的！！
我当时一进这学校之前，心情那叫一个飞上九霄，注册当天还特地在学校逛了一圈，逛完之后我就想退学了——
后来还是因为学校很多朋友，我就继续念下来了，结果我就踏上了天天逃课打麻将打牌的不归路。
一开始我是拒绝的，到后来我被他们带的每天早上眼睛一睁开就打电话问他们，今天打不打牌，打不打麻将？
然后，我就退学了。
和上个学校一样——
到了冬天，我早上起不来，白天起床的时候，学校已经放学了。
之后，到冬天我就懒了，懒得出门，也难得和他们出去打牌打麻将了，最主要的，应该是玩腻了。
当时退学时候的心情是，我特么不是来学校找个帅男友谈恋爱的吗？的吗？的吗？
之后我挺颓废的，每天不知道在家里干什么，久好久的小说，我觉得我不能在这样下去了，不能在过这种生活了！
后来，我就踏上了超长的暗恋生涯——
那时候我才知道，原来青春是会因为一个人闪闪发光的，而且我要是喜欢一个人，我是绝对不会承认，不会开口，不会联系。
所以，我当时傻逼到我空间八千多条留言，三四千条说说里有一半都是关于他的动态——
以至于我后来删了之后，用手机点我qq资料上的说说，都还能多的。
不过我真的很谢谢他出现在了我的青春里。
当时暗恋的男神特别经常教育我，说我要念书女孩子要怎么怎么样，巴拉巴拉的，说了一大堆。
我是属于那种死要面子，别人教育我吧，我表面上会装的很酷，装自己听不进去，但其实是会记在心里的。
所以我当时竟然被他教育的，又想去念书了——
然后我真的去了，也还好我学了很多年的播音没有放弃，然后我找了个艺校，我妈帮我走了个后门，我直接念了大一——
而且最奇葩的，竟然是我没念高中我高考竟然考过了！！
不过在念书一两个月，我和男神大吵了一架，把他的qq和微信都拉黑了，之后很后悔，又狂加他，然后他竟然不加我了！！！
之后，我就觉得，我这辈子和他，可能不会在联系了，甚至人家以后的不会记得我了，哎好难过，各种难过。
然后，大学开学的时候，我就想，既然初中高中那种纯纯哒的恋爱经历不了，那好吧，大学来一场吧。
念的又是艺校，这下帅哥很多，很多了吧？？
开学之后才知道，帅的都有（男）女朋友了，不帅的也都成双成对了，只有自己是一只单身狗。
那时候又很不喜欢和陌生人接触，几乎和我班上的同学都没说过几句话，甚至我念了半年，班上的人的名字我都记不全，而且都不记得谁是我班上的，再加上当时又自己在外面租房子住了半年，几乎不知道自己当时怎么过来的。
虽然后来，男神加了我，还说过他曾经很喜欢过我，而且说我在他心里很特别的吧，但我还是庆幸没有和他在一起过。
这样在我和他心中，都能留个好印象，而且他把我拉回了正道，我真的挺感激的。
爱情这东西太极端了，要么一生，要么陌生。
不过也是到后来才发现，自己当时可能都不是喜欢他，就是好崇拜他，各种，把他当男神，真的是男神的那种。
生命中没有人会是平白无故出现在你身边的，他们的出现或多或少会教你一些道理，有的人会是过客，有的人会短暂停留，只要心怀感恩，一切都会过的很好。
哎，我又文艺了，经常被人吐槽我适合去写心灵鸡汤，或者是宫斗的书。
前两年的生活，虽然过的脑残了一点，也单调了一点，但写了书之后才知道，什么叫做单调的生活。
我写美人图之后的日子除了码字就是码字，除了电脑就是电脑，还得了一种脑就想吐的病。
而且我连每天过的日子都记不清，眼睛一恍一天就过去了，要想自己前一天到底做了什么，是真的都想不起来，最多最多，能想起昨天写了什么剧情，就没然后了。
生活每天过的就像复制一样，劝那些想写小说的同学，慎重！！
而且写了小说，经常熬夜，皮肤差了，身体差了，脸色也难行了，人也变的不正常了，随便一点事情我都能联想到剧情，和朋友除了聊八卦之外，只有聊书我能巴拉巴拉说个不停了。
就拿我认识的一个作者朋友来说吧，他写了一本特别火的书，每个月可以拿可多稿费了，多到一个月能买一辆车那种，我只能在梦里想想的那种。
然后他因为写书天天熬夜，低烧三个月，一直在打点滴跑各种医院，就是检查不出什么问题，得到的答复都是因为熬夜免疫力下降了，让他调整作息就好。
但是每个当作者的人，都会得一种病，那就是熬夜，非常难戒。
你每天在家里，除了码字就码字，要么就是，整理剧情吧，不知不觉你就大半夜了，你睡觉了起床，然后继续天剧情怎么写，然后到了晚上，剧情差不多了可以码字了，无限循环。
要能写出剧情，状态好的时候还特别好，状态不好的时候，就像便秘拉不出屎那种感觉，特别是一崔更催的着急了开骂了，心里更着急，着急的更不知道写什么剧情了。
然后我就发现吧，很多作者和读者的相处方式都挺不好的，所以有追很多书的朋友，应该会知道，有好多书的书评都关了，禁止所有人评论。
就是一些读者等更新等急了开骂，然后影响了作者的状态，更新自然就少了，读者骂的更凶了，然后就恶性循环了。
就像阴缘不断，也是这个样子。
后来我发现，美人图书评也有一点了——
阴缘不断的百度百科最底下有一句：“作者前期剧情写得十分精彩，可惜后期受到读者影响，仓促收尾，导致这本书的残缺。”
所以，我只能请求你们，要是对我的书有什么意见，您可以等我十二点之后我码字完了骂我吗？
要是有什么剧情不满意，或者不好可以给我发微博，发qq来和我说给意见呀，对不对？
而且催更的时候，大家还一种方式呗，人心都是肉长的，你体谅我一点，我体谅你一点，大家少一点略带攻击的口吻，我渐渐调整我的状态，多写一点好的剧情，大家容和更新也丰富的多。
网络这么大，我们竟然能遇见，万千本书你们人图，自然有你们的道理，也有你们对这本书的定义，就像一百个人，个人是一百个想法一样。
每个人都有每个人的意见，我也很乐意接收你们的意见，要是有什么不好的，你们可以给我发私信，qq呀，是吧？
每天都有很多读者和我聊天，少的时候几十个，多的时候上百个，所以有的时候，我qq私信没回复，就是消息太多被刷掉了，但我，一定会回复的~~
2016快到了，希望大家都能过的很好，身体健康，有爱的人的明年还能陪你，没有爱你的人的明年能够遇见，也希望大家不要每天为了这本书生气，气坏身子多不好。
要是更新等急了，你们就刷屏，喊更新，说再不更新就要杀我家来了，我一定会吓的屁颠屁颠打鸡血码字。
也希望我们大家都可以做朋友，不要为了更新等急眼了，要是今天更不完，就明天或者是今天的更新，今天的放着明天吧？
反正一本书，总是会写完的，剧情也总是会发展下去的，只是早一点晚一点的事情。
而且追过阴缘半年的读者应该会理解那种心情，就是一本书你已经习惯了每天，哪一天真的更新完了，你会很失落，很不习惯，每天都会习惯性的刷新页面，想不会偶然有一天，已经完结的书又更新了。
不知不觉打这段话打了两个小时，也没什么好说的了，我真的不想关书评，也很讨厌关书评的感觉，也想和你们每个人做朋友，无聊的时候可以聊聊天，吐吐槽，就像很多读者经常和我巴拉巴拉聊一大堆，让我帮他分析，或者分享一些事情，灵异故事啊之类的，能不能写进书里。
所以呢，不管是已经认识我的，还是没有认识我的读者们，都可以加我qq和微博的拉~~
新浪微博：歌怨本尊-
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我要是有什么做的不太好的，大家可以提提醒，毕竟我现在必须承认一点，就是我好多价值观，好多观念都没有很成熟，然后不要因为我才17就把我当小妹妹~~
然后，我挺怕生的，一开始可能会不知道说什么，感觉很高冷，认识久了，你就知道，我是邻家小妹妹，不，我要当姐姐！！
结尾的话，就用一段比较文艺的句子吧。
有人住高楼，有人住深沟，有人光万丈，有人一身锈。
生活过的怎样，全在你对于生活的定义，只要自己过的好，哪怕在深沟也是天堂。
十七岁下过的雨，二十七岁不会再下。
二十岁能买得起十岁那年买不起的礼物又有什么意义呢？
人生就是这样，错过了就再也回不来了。
有些事，现在不做，以后再也不会做了。
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