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张立成带我出去吃了个中饭，饭桌前我们两个都沉默了很久很久，张立成使劲往我碗里加菜。
“哲儿，多吃一点啊，这都是你喜欢吃的，晚上我叫你婶婶给你烧点好菜给你送过去吃。”
我没有说话，我还沉浸在交替的世界里没有缓过来，所以到底为什么给我这条命呢，是让我经历一下更痛苦的折磨嘛，我的内心已经够脆弱了，是怕我崩溃不了嘛。
“我不想吃了。”我站起来向饭馆外面走去。
“等会儿，叔叔送你回学校。”张立成赶忙把我拉住。
我坐着张立成的车来到学校门口，我下车向学校走去。
“不用送了，我想一个人走走。”张立成看我下车也准备下车送我进去，被我阻止了。
走在这条悠长的公路，路上形形色色的人脸，没有一个目光注意到自己，这就是孤独吧，就算走在这人潮涌动的公路，存在感却低的可怕，我低下了头，不想面对这毫无存在感的现实，一个人逛回那没有生机的宿舍。
躺在单人宿舍的床上，感受这完全不一样的躯壳，我陷入了沉思，对比上一世自己那颓废的状态，就和这精神患者的状态差不多嘛，相比精神患者还有人同情，而我，又有谁会去同情。既然给了我重新来过的机会，那我必须好好珍惜，我得先弄清楚张哲这个人的底细。我翻箱倒柜翻出来来了一张病例，张哲，
焦虑症，自闭症，臆想症，记忆障碍，重度抑郁症，大脑神经严重受损。伴随症状为大部分记忆缺失，喜怒无常，有自残自虐倾向。已经崩溃成这样了，难怪连父母都放弃了，自己也早该放弃治疗，还在学校上什么课呢。
我翻来翻去，翻到了一本日记本，好奇的打开了，里面像记流水账一样记录着每天的琐碎，大致了解了这个人，没什么朋友，没有人关心，没有人在乎，随时去世估计都没有人感觉得到，因为性格古怪精神病所以没人愿意跟他住一起，所以住单人寝，翻到最后几页，我震惊了。
周六，天气挺好，躺在床上睡不着，实在难受，想出去走走，走出校门，风很大，不记得以前的事了，但很难受，很痛苦，走了不知道两个小时，还是三个小时，我站在马路中间，慢慢躺下，地面很冰，风很大，我闭上眼了，今晚过后，就是真正的解脱，死亡离我是那么的近，十分钟后，我有点害怕，二十分钟后，下了点雨，滴在我的脸上，我站了起来，我怕疼，也怕冷，可能也怕死，我想找个不疼的方法长眠，我在淘宝上买了曼陀罗种子，听说这东西吃三粒就会中毒死亡，这应该不疼也不冷了吧，接下来我只用等着它到了就行了。
周日，我开始有点后悔了，其实我特别想死，但又很纠结，我想有一个人劝我，劝我不要死，带我看看世间的美好，告诉我生活还是充满希望，于是我在朋友圈里发了我下单曼陀罗种子的图片，如果有人在它到之前劝住我，我就不死了，嗯，我就好好活着。
周一，我的东西到了，没有一个人发现我有想死的念头，也好，这下我就没有什么遗憾了……
看到这里就结束了，所以张哲他到底吃没吃药呢，吃了为什么他现在还活着呢。我翻来覆去的找，终于找到了那个快递盒子，已经拆过了，看来他已经自杀了，当时我接管他身体是因为他吃完药已经死在了外面……这样结束了，也许是真的解脱了。
我看着镜子里的自己，很憔悴，头发很乱很长，胡子也没刮，要不是穿的干净一点，还以为是个流浪汉。
我也挺倒霉的，接管了这样一个悲惨的人生，还不如让我直接死了下地狱呢，看来自己真的是上一世造了太多孽，给我这样的惩罚，好吧，我反思，我祈祷，我道歉，我对不起我的父母，对不起老师，对不起亲人，对不起自己，让我死了吧，求求你了。
别人都是开挂的魂穿，我是造了多少孽，要这样针对我。一定要逼我再死一次嘛，我走到阳台，再死一次就再死一次吧。
“叮铃铃……叮铃铃”电话响起来了，上面备注着“叔叔”两个大字，看来上帝还没彻底放弃他，这家伙还有个关心他的叔叔呢，我拿起电话。
“喂？”
“哲儿，记得吃药哦，那药一天要吃两次，早上睡醒来吃一次，睡前吃一次，还有哲儿，你要零花钱嘛？给你的生活费够吃早餐嘛？因为早上你婶婶来不及给你做早点所以你在外面随便吃点，记得吃嗷，晚上我给你送饭过去，你婶婶给你做了你最爱吃的可乐鸡翅。你爸最近很忙没空去看你，叫我去照顾你，没事的，过几天我带你去见你爸，在学校好好学哦，受人欺负了告诉叔叔，一定要多交朋友，多说话嗷……”
我一句话没说，张立成一个人说了差不多两个小时。
不知怎么的，我的眼眶湿透了，张哲虽然可怜，但也不是没有一个人爱他，他叔叔说话的样子像极了我妈，不知怎么的，有那么一瞬间，我突然想回到那些腐朽不堪的日子，再看一眼父母。
我对着镜子，把自己的邋遢的胡茬给刮了，洗了个澡，换了身衣服，嗯，除了这挡住眼睛的头发，还像个人样。你这悲惨的人生，就暂时由我接管一下吧，我也不知道自己能扛多久，多扛一会是一会吧，我也不想让你叔叔这么爱你的人失望。
不过单人寝室确实挺压抑的，虽然光线很好，但没有什么生机，我准备出去走走，顺便把这遮住眼睛的头发给剪了，要想真正接管这曲折离奇的人生，得先改头换面。