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我和罗格走了十几分钟的样子，去了上次去的游乐场。
那天，罗格跟我说了很多话。
他说因为没钱才去的致远。
他说是哥哥一直供他上学，断了学费生活费是因为他违背哥哥的意愿擅自申请了致远，若只针对他一个人倒也没关系，可牵连生病的舅舅他怎样也不能置身事外。
他说他有个可怕的哥哥，为了钱凡事做得出做得绝的哥哥。父母死后，自己做任何事情任何决定哥哥都霸道地从不许他按照自己的意愿。
他说他的哥哥在韩国工作，那是他在这世上唯一还有血缘关系却始终无法亲近的人，无法亲近到恨之入骨。
他说他会耐住性子等自己长大，亲眼看哥哥受无尽折磨，因他毁了他的家，毁了他原本好好的生活。
他说哥哥给他安排了美国的学校，什么时候回来也并不知道。
他说那个女人是哥哥安插在他身边的“摄像头”，以此威胁让他放弃致远跟她去美国。
他说那天没理我是因为不想让那个女人认识我，他说他想我过平静安稳的生活。
他说他不清楚未来的方向，他说不敢让我介入他的生活。
他说他不能保证未来能给我什么。
他说让我忘了他，他也会忘了我。
他说了好多，最终的目的只有一个，他是来跟我道别的。
罗格出生那年，母亲因抑郁自杀。八岁之前，罗格跟着哥哥和父亲辗转香港、美国、温哥华。
八岁那年，他亲眼看见哥哥拔掉父亲的氧气管，他发誓长大后要让哥哥用更惨痛的代价还他如今的孤独和眼泪。
八岁那年，香港回归，罗格第一次跟随舅舅来到母亲的故乡橘湾，从哥哥身边逃开却终究逃不开他留给他的阴影和伤害。
八岁，失去了父母的宠爱陪伴，却学会同龄人没有的隐忍勇敢。
八岁，他一个人，习惯了一个人。
其实我很感谢罗格没有什么都没说就去美国，哪怕道别哪怕分手，我也谢谢在这分别时刻，他把我当做倾诉对象讲述藏在心底的悲伤。
谢谢，我此刻还能说出口的话竟只剩句谢谢。
能不能不走，我有什么立场挽留，你说的这些我全都接受，对哥哥的恨，对我的保护和信任，对未来的不安不确定，可我还是找不出理由对你说一句别走。你渴望长大，渴望臂弯强大，我要用什么理由把你留下。若梦想辽阔，前程锦绣，我不会让你因为我而停留，因为，我不敢保证会不会有一天因此后悔，更不敢期许你不后悔。
好在我还没有成长为爱情至上的人，好在我没有预知未来的能力，好在你临走前跟我把话说明，否则哭着喊着我也要赖着你的。你若走就走吧，我们还有很长一段时间去经历长大，这段时间，请你好好照顾自己。不管未来什么样，谢谢是你出现在我十六七岁的年纪。
“你走吧，可我不会忘记你。我还没有说忘就忘的能力，就算不能在一起，也不一定非要忘记。好的回忆为什么要忘啊。”
上帝作证，我有多努力的压抑悲伤情绪，在你最后的印象里，死撑着不想流一滴眼泪。
可是，一转身，眼泪便决堤。
我为无法说出口的那句挽留而哭，为无法告诉你我原来那么喜欢你而哭，为你最终选择离开我而哭，为未来很长一段日子里再也见不到你而哭，为自己还没开始便已结束的初恋而哭。
那么迫切的想从罗格的身边逃开，怕多一秒的迟疑停留都成为彼此难以释怀的牵绊，更怕他读懂我竟那么舍不得他走。
我跑出游乐场，跑过一整条街，我要回去找花瓣，她还等着我一起回家呢。我会努力，努力不想你，努力让自己早些适应没你的生活，毕竟我们还有属于各自的一大段日子要过。
再见，珍重，亲爱的罗哥哥。